El encargado nacional de recordación de fechas (que
siempre nos indica con al menos dos meses de anticipación
la próxima festividad), wolgrins, hace semanas tiene sus despensas
llenas lo que indica que el momento se aproxima. Con el fin de la navidad en su
fecha oficial (el día la candelaria… que es el 2 de febrero incultos) el tiempo
cobra velocidad y se acerca lo que es una de las fechas favoritas de los
restaurantes (además del día de las madres) es también fecha favorita
de los diabéticos, día de flores y de mensajitos pendejos en tarjetitas
idiotas. Si, San Valentín regresa.
La fecha se acerca con vertiginosa rapidez y no puedo
permitir que nos coja desprevenidos. Aquí les dejo una serie de recomendaciones
para que este día no los joda y se enfrenten preparados a este. Hablemos claro
usted no le gusta ese día, no quiere gastar lo poco que ha ahorrado en
un día totalmente sin sentido en que todo el mundo anda con algo rojo
puesto. Este post (como casi todos) es unisex pero admito de antemano que está
cargado para los que $ufrimos más estas fechas: los hombres. Porque vamos a dejarnos
de mierda, estas fechas las mujeres quieren que les regales, las lleves a
comer, y hagas las más absurdas promesas de amor posibles. Jamás encontraras a
ningún hombre esperando tras sus suspiros que alguien en el trabajo lo
sorprenda con unos mariachis (si eres uno de estos te pido por favor que
procedas a tirar la computadora que estas usando para leer esto y
la lances al aire lo más alto posible que te coloques rápidamente
debajo de el punto de caída proyectado de la misma, en caso de usar laptop repita
el procedimiento hasta que le sea imposible realizarlo nuevamente)
Bueno, para aquellos que aun continúan con nosotros le
indico que no voy a intentarle encontrar sentido en querer ir a comer a un
restaurante el mismo día que miles de personas en el país hacen lo mismo.
Tampoco me voy a pensar por que las niñas que durante el año le cuentan las
calorías hasta un vaso de agua deciden que hay que comprarle chocolates y menos
por qué caemos en la estúpida trampa de prometer que nos amaremos hasta que el
sol deje de existir sin importar lo que pase, cosa que es físicamente imposible
pues nadie vive tanto incluyendo a cualquiera de los personajes de esa historia
de ficción compilada llamada Biblia en la que, si me preguntan, tenían un serio
problema contando o sus años duraban 1-2 meses. Además que hay que decir que el
amor ese que se promete “sin importar lo que pase” es hasta que pase
cualquier idiotez que les moleste o peor aun que alguna "puta amiga tuya" te escriba
en el wol de feisbuc .
Sigo dando vueltas y el asunto a que va dirigido este
post aún no lo toco. ¿Cómo sobrevivir esta celebración? Como yo veo el asunto
hay dos alternativas
Primero: Convencer a tu pareja de no celebrar dicha
fecha.
Este es el acercamiento mas difícil y complicado
requiere estudio, práctica (¡no te puedes reír!) y una
seguridad propia increíble ¿Por qué? ¡Por que San Valentín no tiene nada de
lógico y las mujeres simplemente quieren su regalo!
Me di a la tarea de plasmar algunos argumentos que
pueden ser reales (o no) que podrías utilizar para evitar tener que
regalar. Le dirás a tu pareja (ponlo en tus propias palabras al
menos):
a. Luego de una lectura e investigación has decidido
no seguir apoyando el capital mediante la compra desmedida de artículos
innecesarios que nos crean una falsa sensación de pertenencia a una sociedad
que se mide por el consumo que nos venden mediante la publicidad. Prepara una
bibliografía para respaldar esta excusa y refiérela a estos libros. Puedes
terminar la discusión con la siguiente frase: “Si te tomas el tiempo
de leer estos libros y averiguar como funciona esta sociedad en que vivimos no
solo entenderás lo que digo si no entenderás cuanto te amo y cuanto me interesa
que esta sea una relación diferente a las demás basada no en lo material si no
en el amor” Blancos recomendados: independentistas, socialistas
y jóvenes universitarias
b. Mediante una introspección y búsqueda de mi
espiritualidad y de acercamiento al Creador he decidido que las figuras como
los santos y otras deidades y sus celebraciones nos apartan del verdadero
significado que se pretende celebrar. He asumido la amistad y el amor como un
estilo de vida y no simplemente una celebración. Posible oración a usarse.
“Si mi amor por ti dependiera de un solo día este no se podría limitar a 24
horas, he decidido que necesito mi vida para eso y mis esfuerzos están
dirigidos a eso, a amarte con toda la fuerza de mi Ser mas allá de este simple
día con todas las bendiciones que eso implica” Blancos recomendados:
religiosos, niu eich, jipies,
c. La condición de pobreza que se vive en todo el
mundo me lleva a pensar que en vez de gastar el dinero en nosotros reunamos
esfuerzos y este día ayudemos a quien más lo necesitan que son aquellos para
los que cualquier día que reciban algo es un día de celebración. Posible
línea: “Hacer esto me acerca más a ser la persona que quiero que ames y ante
mis ojos eres más la persona con quien quiero estar, una persona que antes de
pensar en sí y caer en actitudes egoísta piensa en la persona que tiene a su
lado, con alguien así vale la pena estar” Posibles blancos: seminaristas, hijas
de padres filántropos, y algunas de las categorías mencionadas anteriormente
d. Deberíamos tomar este día para
expresar nuestro amor y cariño con los seres que no tienen quien los defienda
sembremos un árbol/alimentemos a animales sin hogar. Posible línea:
"el amor de verdad se expresa cuando pensamos en los más débiles primero
que en nosotros mismos además esto refleja la manera en
que trataríamos a nuestros hijos si un día tomamos esa
hermosa decisión". Posibles blanco: palo lovers y amante de animales.
e. Estas fechas impiden que una persona responsable
planifique su economía de manera sensata dirigida a sacar el máximo provecho de
nuestros recursos y obtener mejores resultados. Posible franse: “Es mejor que
ahorremos mi amor por que llegara el dia en que tendremos la mejor casa, la
major educación para nuestros hijos y una cartera de inversiones que nos garantirá
nuestro futuro como en nuestro nido de amor. Posibles blanco: economistas,
contables/cpa, hijas de dueños de fortuna
Segundo: Dejarte/separarte
Otra solución es dejarse algunos días. Este
acercamiento no es malo el problema de esta solución es que se hace torpemente.
Cuando decidas si este es el camino toma en cuenta si ya son novios o jevos y
cuanto tiempo llevan juntos. No tomar en cuenta estos factores pueden llevarte
a la disolución permanente de tu relación
Las razones para dejarse (excusas las llamaran algunos
pero excusas las dan quienes están mal nosotros damos razones) son tan variadas
como las personas y sus relaciones eso sí, no puedes usar las mismas que llevas
usando desde que estabas en jai.
Excusas que NO pueden utilizarse:
Debemos darnos tiempo = soy tan pendejo que no atrevo
a dejarte mejor te digo esto así no peleo y me desaparezco.
Necesito tiempo para mi = te quieres ir a joder, beber
y chichar con alguien que no es ella.
No eres tu soy yo = no eres tu quien se quiere dejar
soy. Intento fatulo de suavizar el hecho de que lo están dejando.
En mi casa la cosa esta mala y hay problemas.
Mire compay si tu a tu mai’ ni la llamas en la semana
y ya tienes visto el asilo dónde vas a meter a tu viejo ahora vas a decir que
no puedes celebrar un día de San Valentín por que estas triste y preocupado.
¡No sea mamao! Esto lo que dice de ti es que no tiene ningún tipo de inventiva
ni originalidad.
Estas excusa y sus variantes todo el mundo las ha
usado… y mas una vez. Evítalas.
Tercero: En caso de emergencia ropa el vidrio.
Mencione que solo eran dos alternativas pero siempre está
la tercera es la mas peligrosa y arriesgada de todas. Solo se puede usar,
repito SOLO se puede usar en casos extremos. Ejemplo, puede que leas este post
y le des largas al asunto y de momento te acuerdes y ya sea el día de San
Valentín. En ese caso estudia bien este párrafo y apréndaselo al dedillo
Tu: ¿Mi amor como estas?
Ella: Bien ¿y tu? ¿Como te fue el día? (puede ser
también ¿que hiciste?, o ¿que cuentas? o cualquier cosa que sea preguntándote
algo de ti, si logras que te pregunte con quien andabas mejor aun)
Tu: ¿Qué cosa? ¿Vas a empezar? (en tono molesto)
Ella: ¿Que paso? (extrañada)
Tu: ¿Como que que paso chica? ¡Siempre la misma mierda!
Ella: ¡Pero mi amor!
Tu: ¡Mi amor nada!
Ella: ¡Pero… pero…! (compungida)
Tu: ¡Siempre la misma cantaleta con tus celos e
inseguridades así no se puede bregar me voy pal’ carajo!... ¡Ahh y to’ lo que
tenia listo pa’ San Valentín pal’ carajo también! ¡se jodió esto pueñeta!
¡Hablamos!...
Sé que es difícil pero no queda otra salida. Acto
seguido no cojas el teléfono hasta que se haya acabado San Valentín o sea lo suficientemente
tarde para que no puedas ir a ningún lado a celebrar más que a su casa para
fornicar. Cuando se contenten no te preguntaran por el regalo y si lo hacen le
dices con desilusión que ya no es lo mismo y que era para dárselo en el lugar a
donde iban (que tan poco vas a revelar) que se lo das en otra ocasión.
Chicas, vamos no se enojen. Nosotros tenemos que
defendernos de alguna manera ¿no?
Además si algunos de sus jevos o novios (algunos por
que se que por ahí hay par de lectoras que tienen más de uno) me sigue alguna
de las recomendaciones y la usa con usted atesoren esa persona por el buen
gusto que tienen (me refiero a el buen gusto de leer este blog y no porque la
escogieron a usted como novia/jeva aunque se aceptan fotos para mostrarme si
estoy equivocado) y ya que tienen tiempo libre me avisan que en casa ya hice mi
guarniciones de flores, dulces y chocolates porque uno nunca sabe ¿no?
