Cada 4 años mi cumpleaños

Esto de cumplir anos cada 4 anos tiene sus ventajas. Digo todavía no se cuales son pero debe tenerlas. ¿Como uno resuelve el dilema este de si celebrarlo el 28 de febrero o el 1 de marzo? Igual, hay que celebrarlo de alguna manera por que eso de que tus padres hayan metido mano un día ramdom y que sea año bisiesto y que además nazcas un día que solo ocurre cada 4 años es casualidad con cojones.

El ano pasao lo celebre solicitando que los lectores (espero que después de meses sin escribir aun alguien pase por aquí) me enviaran alguna foto felicitándome y con mi nombre escrito. El premio a la mejor foto era que me decían un tema y yo debía escribir sobre eso. Termine escribiendo de todos los temas que me enviaron y creo que la gente salio complacida (los email que recibí con quejas los borre y no los leí así que esos no cuentan). Este año voy a hacer algo parecido pero habrá premios… ¡y reales!

Este año pido nuevamente que me envíen fotos así como el tema del que quieren que escriba. Al igual que el año pasado escribiré de todos los temas que me envíen pero con la foto haremos un concurso y la que obtenga mas votos recibirá un sis pac de cervezas caseras hechas por este servidor. ¿QUE QUE? Así como lo oye (lee). Ando hace algún tiempo metido en este jobi que me enseño un pana mío que hasta un blog tiene (lo convencí de que hiciera uno) y justo el día de hoy voy a hacer una receta nueva con el. No, no son bromas. Personalmente llevare el sis pac de cervezas a cualquier punto de la isla (esta oferta no se extiende a isla de mona ahí te lo lleva la madre que te parió). Así que anímese y participen. ¿Qué? ¿Que no me creen que el premio sea real? Serio es un tipo serio, irreverente, pero serio y cumple sus promesas. 

¡Ahh! un detalle adicional: Si algún policía o recolector de hacienda me esta leyendo ustedes no pueden participar y lo de hacer cervezas en mi casa son embustes, es solo un tripeo ¿¡¿¡OK?!?!

¡Pssss! ¡Psssst! El email para enviar las cosas es irreverentementeserio@gmail.com (policías y hacienda tampoco lean esto por favor)

Amor en los tiempos de droga

Yo no se ustedes pero con toda esta mierda que esta pasando en el país que si viajes no autorizados, traqueteo con las estadísticas de la policía, arrestos de alcaldes creo que han pasado por alto una noticia importantísima.

Observen y aprendan o como decimos por ahí: mira y mama. Este tipo es un héroe, ese cabrón es un fokin genio.

¿Por que lo digo? ¿Es que acaso soy el único que realmente se dio cuenta de que sucedió? ¿No leen la historia entre líneas? Detrás de esa “desaparición” hay otra historia y yo se la voy a contar.

El tipo sale temprano al trabajo como siempre. Luego de pescar sigue la juyilanaga y se va a beber donde conoce a una tipa y después de los palos viejos con 7-up es amor a primera vista. Con esta chica lo sigue de rolinpin. La novia oficial no llama la policía ni reporta que “Papote” ha desaparecido por que no es la primera vez que el tipo se desaparece de esa manera. Papote le dice a su nueva jeva que por ella se monta en su lancha y va hasta el fin del mundo. Claro, la nueva amante desconoce que su lancha mide 8 pies y el fin del mundo para el queda en Colombia. Pequeños detalles. Allí esta nueva pareja de tortolitos prueba el amor eterno Allí, cuando se acaba todo el dinero, llega el fin de su amor eterno. Luego de una fuerte pelea se separan y cada uno coge para su lado. Ya en Colombia y luego de haber vendido su lancha para costear la vida extravagante (como comer 3 veces al día) que requería su ahora ex chilla se va para la playa para pensar que hará. Allí cuando los policías se preguntan por que rayos esta vagabundeando en la playa se inventa la historia de que ¡y que es un naufrago! Ahh pero eso no se queda ahí. Ahora su esposa ya se entera que el tipo anda por Colombia y sabes que esta bien encajona y no le cree la historia claro esta (si no lo hacemos nosotros como lo va a hacer ella que lo conoce). El tipo se queda varios días mas por que ya que es un “naufrago” y es famoso decide disfrutar sus vacaciones unos días adicionales, solo dos semanitas mas. Y (aquí viene la parte genial) llega a puerto rico para San Valentín y como sabe que su mujer esta bien encojoná y duda de su historia le propone matrimonio (con una sortija que le regalaron) en televisión nacional. Les digo ¡este tipo es un fokin genio! Con este acto toda sospecha queda borrada y olvidada ¡se fue pal carajo!

Comente esta teoría con un amigo y el me sugirió que posiblemente tenia que ver con tráfico de drogas y cosas así. Pobre. Es triste ver como hoy en día nadie creen en el amor de una persona que es capas de mentir e inventarse una historia como esta por la mujer que ama.

Y antes que se me olvide siempre debemos agradecer a nuestros amigos de Primera Hora por darle continuación a historias tan importantes.

Amor es...

El encargado nacional de recordación de fechas (que siempre nos indica con al menos dos meses de anticipación la próxima festividad), wolgrins, hace semanas tiene sus despensas llenas lo que indica que el momento se aproxima. Con el fin de la navidad en su fecha oficial (el día la candelaria… que es el 2 de febrero incultos) el tiempo cobra velocidad y se acerca lo que es una de las fechas favoritas de los restaurantes (además del día de las madres) es también fecha favorita de los diabéticos, día de flores y de mensajitos pendejos en tarjetitas idiotas. Si, San Valentín regresa.

La fecha se acerca con vertiginosa rapidez y no puedo permitir que nos coja desprevenidos. Aquí les dejo una serie de recomendaciones para que este día no los joda y se enfrenten preparados a este. Hablemos claro usted no le gusta ese día, no quiere gastar lo poco que ha ahorrado en un día totalmente sin sentido en que todo el mundo anda con algo rojo puesto. Este post (como casi todos) es unisex pero admito de antemano que está cargado para los que $ufrimos más estas fechas: los hombres. Porque vamos a dejarnos de mierda, estas fechas  las mujeres quieren que les regales, las lleves a comer, y hagas las más absurdas promesas de amor posibles. Jamás encontraras a ningún hombre esperando tras sus suspiros que alguien en el trabajo lo sorprenda con unos mariachis (si eres uno de estos te pido por favor que procedas a tirar la computadora que estas usando para leer esto y la lances al aire lo más alto posible que te coloques rápidamente debajo de el punto de caída proyectado de la misma, en caso de usar laptop repita el procedimiento hasta que le sea imposible realizarlo nuevamente)

Bueno, para aquellos que aun continúan con nosotros le indico que no voy a intentarle encontrar sentido en querer ir a comer a un restaurante el mismo día que miles de personas en el país hacen lo mismo. Tampoco me voy a pensar por que las niñas que durante el año le cuentan las calorías hasta un vaso de agua deciden que hay que comprarle chocolates y menos por qué caemos en la estúpida trampa de prometer que nos amaremos hasta que el sol deje de existir sin importar lo que pase, cosa que es físicamente imposible pues nadie vive tanto incluyendo a cualquiera de los personajes de esa historia de ficción compilada llamada Biblia en la que, si me preguntan, tenían un serio problema contando o sus años duraban 1-2 meses. Además que hay que decir que el amor ese que se promete “sin importar lo que pase” es hasta que pase cualquier idiotez que les moleste o peor aun que alguna "puta amiga tuya" te escriba en el wol de feisbuc .

Sigo dando vueltas y el asunto a que va dirigido este post aún no lo toco. ¿Cómo sobrevivir esta celebración? Como yo veo el asunto hay dos alternativas

Primero: Convencer a tu pareja de no celebrar dicha fecha. 

Este es el acercamiento mas difícil y complicado requiere estudio, práctica (¡no te puedes reír!)  y una seguridad propia increíble ¿Por qué? ¡Por que San Valentín no tiene nada de lógico y las mujeres simplemente quieren su regalo!

Me di a la tarea de plasmar algunos argumentos que pueden ser reales (o no) que podrías utilizar para evitar tener que regalar. Le dirás a tu pareja (ponlo en tus propias palabras al menos):

a. Luego de una lectura e investigación has decidido no seguir apoyando el capital mediante la compra desmedida de artículos innecesarios que nos crean una falsa sensación de pertenencia a una sociedad que se mide por el consumo que nos venden mediante la publicidad. Prepara una bibliografía para respaldar esta excusa y refiérela a estos libros. Puedes terminar la discusión con la siguiente frase: “Si te tomas el tiempo de leer estos libros y averiguar como funciona esta sociedad en que vivimos no solo entenderás lo que digo si no entenderás cuanto te amo y cuanto me interesa que esta sea una relación diferente a las demás basada no en lo material si no en el amor” Blancos recomendados: independentistas, socialistas y jóvenes universitarias

b. Mediante una introspección y búsqueda de mi espiritualidad y de acercamiento al Creador he decidido que las figuras como los santos y otras deidades y sus celebraciones nos apartan del verdadero significado que se pretende celebrar. He asumido la amistad y el amor como un estilo de vida y no simplemente una celebración. Posible oración a usarse. “Si mi amor por ti dependiera de un solo día este no se podría limitar a 24 horas, he decidido que necesito mi vida para eso y mis esfuerzos están dirigidos a eso, a amarte con toda la fuerza de mi Ser mas allá de este simple día con todas las bendiciones que eso implica” Blancos recomendados: religiosos, niu eich, jipies, 

c. La condición de pobreza que se vive en todo el mundo me lleva a pensar que en vez de gastar el dinero en nosotros reunamos esfuerzos y este día ayudemos a quien más lo necesitan que son aquellos para los que cualquier día que reciban algo es un día de celebración. Posible línea: “Hacer esto me acerca más a ser la persona que quiero que ames y ante mis ojos eres más la persona con quien quiero estar, una persona que antes de pensar en sí y caer en actitudes egoísta piensa en la persona que tiene a su lado, con alguien así vale la pena estar” Posibles blancos: seminaristas, hijas de padres filántropos, y algunas de las categorías mencionadas anteriormente

d. Deberíamos tomar este día para expresar nuestro amor y cariño con los seres que no tienen quien los defienda sembremos un árbol/alimentemos a animales sin hogar. Posible línea: "el amor de verdad se expresa cuando pensamos en los más débiles primero que en nosotros mismos además esto refleja la manera en que trataríamos a nuestros hijos si un día tomamos esa hermosa decisión". Posibles blanco: palo lovers y amante de animales.

e. Estas fechas impiden que una persona responsable planifique su economía de manera sensata dirigida a sacar el máximo provecho de nuestros recursos y obtener mejores resultados. Posible franse: “Es mejor que ahorremos mi amor por que llegara el dia en que tendremos la mejor casa, la major educación para nuestros hijos y una cartera de inversiones que nos garantirá nuestro futuro como en nuestro nido de amor. Posibles blanco: economistas, contables/cpa, hijas de dueños de fortuna

Segundo: Dejarte/separarte

Otra solución es dejarse algunos días. Este acercamiento no es malo el problema de esta solución es que se hace torpemente. Cuando decidas si este es el camino toma en cuenta si ya son novios o jevos y cuanto tiempo llevan juntos. No tomar en cuenta estos factores pueden llevarte a la disolución permanente de tu relación

Las razones para dejarse (excusas las llamaran algunos pero excusas las dan quienes están mal nosotros damos razones) son tan variadas como las personas y sus relaciones eso sí, no puedes usar las mismas que llevas usando desde que estabas en jai.

Excusas que NO pueden utilizarse:

Debemos darnos tiempo = soy tan pendejo que no atrevo a dejarte mejor te digo esto así no peleo y me desaparezco.

Necesito tiempo para mi = te quieres ir a joder, beber y chichar con alguien que no es ella.

No eres tu soy yo = no eres tu quien se quiere dejar soy. Intento fatulo de suavizar el hecho de que lo están dejando.

En mi casa la cosa esta mala y hay problemas.

 Mire compay si tu a tu mai’ ni la llamas en la semana y ya tienes visto el asilo dónde vas a meter a tu viejo ahora vas a decir que no puedes celebrar un día de San Valentín por que estas triste y preocupado. ¡No sea mamao! Esto lo que dice de ti es que no tiene ningún tipo de inventiva ni originalidad.

Estas excusa y sus variantes todo el mundo las ha usado… y mas una vez. Evítalas.

Tercero: En caso de emergencia ropa el vidrio.

Mencione que solo eran dos alternativas pero siempre está la tercera es la mas peligrosa y arriesgada de todas. Solo se puede usar, repito SOLO se puede usar en casos extremos. Ejemplo, puede que leas este post y le des largas al asunto y de momento te acuerdes y ya sea el día de San Valentín. En ese caso estudia bien este párrafo y apréndaselo al dedillo

Tu: ¿Mi amor como estas?

Ella: Bien ¿y tu? ¿Como te fue el día? (puede ser también ¿que hiciste?, o ¿que cuentas? o cualquier cosa que sea preguntándote algo de ti, si logras que te pregunte con quien andabas mejor aun)

Tu: ¿Qué cosa? ¿Vas a empezar? (en tono molesto)

Ella: ¿Que paso? (extrañada)

Tu: ¿Como que que paso chica? ¡Siempre la misma mierda!

Ella: ¡Pero mi amor!

Tu: ¡Mi amor nada!

Ella: ¡Pero… pero…! (compungida)

Tu: ¡Siempre la misma cantaleta con tus celos e inseguridades así no se puede bregar me voy pal’ carajo!... ¡Ahh y to’ lo que tenia listo pa’ San Valentín pal’ carajo también! ¡se jodió esto pueñeta! ¡Hablamos!...

Sé que es difícil pero no queda otra salida. Acto seguido no cojas el teléfono hasta que se haya acabado San Valentín o sea lo suficientemente tarde para que no puedas ir a ningún lado a celebrar más que a su casa para fornicar. Cuando se contenten no te preguntaran por el regalo y si lo hacen le dices con desilusión que ya no es lo mismo y que era para dárselo en el lugar a donde iban (que tan poco vas a revelar) que se lo das en otra ocasión.

Chicas, vamos no se enojen. Nosotros tenemos que defendernos de alguna manera ¿no?

Además si algunos de sus jevos o novios (algunos por que se que por ahí hay par de lectoras que tienen más de uno) me sigue alguna de las recomendaciones y la usa con usted atesoren esa persona por el buen gusto que tienen (me refiero a el buen gusto de leer este blog y no porque la escogieron a usted como novia/jeva aunque se aceptan fotos para mostrarme si estoy equivocado) y ya que tienen tiempo libre me avisan que en casa ya hice mi guarniciones de flores, dulces y chocolates porque uno nunca sabe ¿no? 

Mis amigos los estadistas

Es que yo escucho a gente diciendo que uno y que es un cabrón por que uno se dedica a hablar mal de los estadistas. No solo de su ideología si no de los morones que son. Yo admito así de momento que puede ser cierto. Que debe haber estadistas listos, inteligentes tal vez no pero debe haber listos. Aunque de momento me pongo pendejo y trato de no ser demasiado fuerte con esta gente. Tal vez me equivoco. Digo, no es algo que pase muy a menudo pero puede pasar. Como pongo por algún lao por ahí: mi visión del mundo siempre esta abierta a discusión. Le di casco al asunto, pensé en circunstancias en que ellos podrían tener algún punto. Uno podría tal vez, y solo tal vez, entender que quieren unirse al país de los gringos por la cuestión económica. Claro ante la debacle económica y el asenso de otros países uno puede cuestionar esa razón, ¡pero vamos! Ellos pueden ser algo así como los fanáticos de los Lakers o los Yankis. Gente que ve grandes figuras que los deslumbran y ya piensan que son los mejores. Así es la vida. No tendrían razón pero podría uno entenderlos. Uno puede “entender” que piensen que la cultura de los jinchos papujos esos es muy buena, que sus valores de trabajo, que su cultura del entretenimiento y hasta el fokin sanguich de yeli y pinot boter son el paragón donde los demás países deben ser medidos. ¡Incluso uno puedo pensar que debido a su poco conocimiento histórico, o ganas de no saber, los estadistas no se enteren de las hijeputerias que su amado imperio le ha hecho a otros países y que vean esto como ayudas de este “glorioso” país a la democracia mundial.

Retrato de faisbuc del portavoz
de los Jovenes Estadistas

Pero por casualidad cojo y leo esto y solo me sale decir (en este caso escribir) me cago en los gajos de la crica de la abuela que parió a la madre del hijo de la gran puta del troglodita que piensa como guait trach de Alabama. Este pendanga, llamado Juan Carlos “Imbecil” Rodríguez, mínimo, ¡MINIMO! debe ser familia de los malos de la película de a taim tu kil

Ese cabrón reproduce en 3 párrafos en que fue citado todo lo peor que puedo pensar de un estadista. La  manera burda y absurda de lo aquí dicho no deja dudas de a que tipo de persona que tenemos al frente: racista, totalitario, mamón de los gringos, perseguidor y clasista. Suerte tiene este que aparentemente nunca ha estado en la parte de abajo de la bola.

Así que de ahora en adelante cuando yo diga que todos los estadistas son unos morones y me llamen prejuiciado le contestaré que prejuicio era lo que tenía hasta que escuché hablar al primer estadista con quien me tope en mi vida. De ahí en adelante nunca me han decepcionado.

Cuando no tengo un post

Este post tiene una semana de antigüedad

Esto de mantener un blog esta cabrón. Hay días que quiero escribir y no tengo de que escribir y hay días que hay de que escribir pero no tengo ganas. Uno piensa en que uno tiene una responsabilidad, que si no escribes esas millones de personas que diariamente te leen…ok puede que no millones de personas pero las miles…  ok, hablemos claro, los 4 pelagatos que ocasionalmente pasan por aquí y que aprovechan cuando se lleva la laptop al baño pa' leerme o el celular pa’ seguir tuitiando y no aburrirse. ¡Por esas personas hay que hacer un esfuerzo caramba! Me pongo a pensar que esta práctica que acabo de mencionar es nueva. A la pendejá esa de ponerse cibernéticos en el baño me refiero. En tiempos pasados cuando uno iba a un baño y por error no te habías llevado ninguna revista para leer (fíjate que dije revista para LEER) estabas obligado a leer los productos de belleza pa' no aburrirte, si, esa lista de las mil cuatrocientas cosas y porquerías de ingredientes que contienen los productos que uno usa pa’ bañarse que se encuentran en la parte de atrás. Aun recuerdo que el jed and cholders usa Blue 1 para el color.

Pero el asunto no es ese. Es sobre el proceso de escribir en un blog. Escucho la radio por la mañana de camino a mi trabajo a ver si cojo alguna idea. Obama sigue siendo igual de cabrón que todos los cabrones blancos que lo precedieron diciendo que los gringos siguen siendo y que triple A no importa lo que diga las casas de crédito. Igualito que le dicen a otros países sub desarrollados cuando le prestan. Pero eso es una queja no me da nada para escribir. Al menos nada nuevo. 

El Secretario de Educación dijo que como quiere lo mejor para sus hijos los envía para una escuela privada. Hmmm. Veo futuro en ese tema pero me pongo a pensar que voy a decir. ¿Que debió haberse inventado una excusa mejor? Algo así como: “Es que soy un ciudadano responsable por que si tengo capacidad económica para costearlo no debo ponerle esa carga al estado”. Pero pienso ¿A quién sorprende esto en serio? Todo el mundo sabe que esta gente piensa así y lo sabían antes de votar por ellos así ¿por qué ahora se escandalizan?. Si me preguntan, el tipo es solo un padre responsable, el quiere la mejor educación para sus hijos. Ningún padre que se llame a si mismo responsable enviaría al sistema de educación publica a un hijo con un secretario de educación como el que tenemos ¿verdad? 

Voy a los periódicos y veo las noticias. Tal vez allí encuentre algo sobre que escribir. Veo la noticia de un tipo que decidió no jugar más futbol para no ser parte del mierdero en que se ha convertido ese deporte. Le molestan las prácticas especulativas con sus cambios así como la necesidad de recibir carros nuevos. Pero eso apenas da para una oración ¿no? Un tipo joven, con futuro, responsable consigo y con su sociedad. Eso no da para hacer todo un post. Sigo mirando (y por mirando me refiero a leyendo los titulares) y ahí hay uno que dice que una actriz ahí esta lista para recibir los 30 años de edad… ¿en serio? ¿Uno puede no estar listo? Es decir ¿que pinga vas a hacer? ¿no cumplirlos? “No estoy listo para los 30 anos así que aunque cumplo este sabado mejor lo dejamos para el mes que viene y así me preparo bien. ¡Mire puneta! o cumples o cumples ¿qué carajo mas puedes hacer? A pesar de lo estúpido del título leo que el reportaje no tiene nada que ver con este. ¡Me cago en los que ponen los títulos en los periódicos! 

La cosa se está poniendo difícil en esto de buscar inspiración. Un el tipo que quiere retar a Fortuño en el PNP es mejor candidato que lo que tiene el PPD. Eso si da pa’ un post, pero hablemos claro… el tipo tiene excelentes ideas, ideas de avanzada lo que significa que el tipo esta destinado a perder ademas que para ser mejor que García Padilla no hay que hacer mucho. Pa' ganarle a alguien que no hace nada cualquiera que haga algo ya le lleva ventaja. Lo siento mucho por el pero eso es así. Otro tema descartado. 

Decido embarrarme y hago algo vergonzoso: me meto a la página de El Vocero. ¡Puñeta! ¿Alguien me puede explicar porque un tipo que se pega un disparo en el glande es noticia de primera plana en El Vocero? Definitivamente no voy a escribir sobre bichos y balas. Ya que ando embarrao déjame pasar por Primera Hora (¡lo que hay que hacer por los cuatro gatos!)

Naaaa… estas jodiendo… 

¡No puede ser! 

Ya me encojone en serio. No pienso seguir buscando. Ya se me quitaron las ganas.

¡¿OTRA VEZ ELLA?! 

¡Pal carajo! ¡No voy a escribir na’!. ¡Se jodieron pal carajo los 4 gatos! Otra semana más sin post. 

Total, al final, siempre pueden leer los ingredientes de los productos nuevamente. Hay algunos que son unos  clásicos y los clásicos siempre hay que leerlos por lo menos mas de una vez ¿no? 

Recomendación de la semana: airich esprin

Cuiqui post: histórico día de playa

¡Este gran y glorioso día! Mientras me decido si voy a la playa o no, pienso como este día ejemplifica lo que ser colonia significa en todos los aspectos posibles.

Ese no es el Morro bombardeado
son senales de humo dando
la bienvenida

Primero tenemos la invasión. De esto no hay la menor duda. Fue una invasión. Si así no fuese entraban por la capital y no por un lugar menos custodiado. Y si alguien piensa que no hubo resistencia o eso intentan explicar (¿alguien dijo Norma Burgos?) hagan el trabajo de investigar y leer el libro “La batalla de Asomante” o pasen por aquí para que vean el relato de la batalla. No solo detuvieron a los gringos si no que los hicieron replegarse. Ese tipo de cosas no se cuentan en los libros de historia y se pretende olvidar. Cualquier señal contraria al del boricua sumiso fuera de los deportes y en los concursos de belleza es problemática.

Años más tarde escogen la fecha de la invasión para declarar lo que sería una colonia perfumada. No es la primera vez que sobreponen fechas en las colonias para olvidar sucesos vergonzosos y ocultamiento de la historia. Como si la perpetuación de la colonia pudiese dar al traste con la realidad de una invasión planificada y mercenaria dirigida por el mismo destino que hace de los EUA el maldito imperio que es.

Por último, gracias a un entrampamiento, unos jóvenes son asesinados con el beneplácito de el cabrón de Romero Barceló (que lo único que lamento de la pescozá que le dieron sea que se la dio un mamón cubano republicano). El acto de orinarse encima de los cadáveres no es más que la extensión del trato que se le ha dado al independentismo durante su historia por aquellos que mantienen la colonia sirviéndole servilmente a los amos y recordado que no hay peor colonizador que el propio colonizado.

Un día como hoy no podría ser mas manifiesto de nuestro tipo de país. Mientras los tres partidos que representan opciones de estatus celebran o conmemoran, según sea el caso, la mayoría del pueblo nos vamos a la playa y nos sumimos en el sopor que causa los alcoholes y otras drogas de ocasión.

Mientras las tribus de colores le dan la espalda al pueblo este sigue soportando la vida prefiriendo olvidarse de ella.

Radio Blog

Llama a tu familia y dile que no se lo pierda

Aunque he estado algo perdido estas dos últimas semanas no ha sido por no estar haciendo nada… bueno puede que haya estado medio vegetando pero el asunto no es ese. Como de costumbre he escrito como 2 posibles post para al final no terminar posteando ninguno. Esas cosas pasan. Pero lo que si he hecho es juntarme con mi pana @El_Vlade para un proyecto que cambiara el mundo de la internet. No, no es un sistema operativo nuevo. No, no es un nuevo site de porno gratis (realmente gratis). No, no son invitaciones para Google +. No, no es una estación de radio online… espérate.  

Si, ¡eso mismo es! !Una estación de radio onlain!

Transmitiremos en vivo este próximo domingo a las 8:00pm. Sera un programa lleno de sorpresas... Bueno, tal vez no hayan sorpresas pero va a estar bueno. 

La dirección es http://www.ustream.tv/channel/radio-blog

Invitados especiales, noticias de la esfera bloguistica, noticias de la semana, personas que regresan del infierno y obviamente la participación de ustedes por el chat.

Espero que pasen por allí y si no jódanse ustedes se lo pierden.

Por aquí el blog de la otra estrella del programa